E agora?

Me coloquem em uma nave e me mandem pro lugar mais distante daqui que você conseguir imaginar, me deixe flutuar nas mágoas antigas com um sorriso no rosto, me deixa viver como se fosse certo, me larga em qualquer lugar com sol, violão e água fresca pra eu fingir que sou artista e pintar mais essas partes pretas e brancas que minha alma fica deixando.
Me leva pra passear no seu coração, me deixa criar esse desenho cheio de formas sem sentidos mas com um excesso da cor laranja, me diz que tudo que eu faço é lindo e mente dizendo o quanto meu sorriso te agrada, diz que adora me ter por perto e que não me trocaria por nada no mundo.
É, a vida é difícil minha gente,e o negocio não para.

X

Não sei exatamente o que eu deveria sentir.
Me sinto rejeitada, me sinto deixada de lado, substituivel. A culpa não é dela, claro que não, a culpa é mim, por ser ridiculamente intrometida, por ser tagarela e por achar que ainda existem pessoas que prestam. Por ser boba e esperar coisas boas das pessoas que só tem merda dentro de si.
Eu sou a idiota, eu não a culpo. Ela fez o que devia fazer, e agora outro dia está livre na minha agenda. E como todo mundo me quer super por perto vejo que esses dias onde eu fui cortada da lista de convidados estarão mais vazios do que o coração delas.
É, é assim que funciona né.

Eu preciso de uma oportunidade para explodir em lágrimas, quero seu abraço, quero seu consolo, quero falar isso olhando pra você, me atropelhando nas próprias palavras, travando a própria língua com toda essa angústia que não me deixa dormir em paz.
Quero ouvir você dizendo o quanto avisou, ou só sorrindo, ou mudando de assunto rápido... Mas eu preciso soltar esses cavalos que galopam tão violentamente nesse meu espaço.

Por que essas lágrimas presas me furam a garganta com tal força que me impedem de expressar esses sentimentos reprimidos? Por que o frio que vem de fora me invade o interior e me deixa cada vez mais vazia?


Por que aos poucos tudo perde a cor?

Não quero essa dor, da perda, do desânimo, pois sei que sou a única a passar por isso, sei que pra eles tudo continua igual, e isso dói tão profundamente que chega a uma parte minha que a muito decidi deixar adormecida para o meu bem. Por que teve que ser tão intenso? E agora que tudo se acabou, como fica a garota, a mulher?

claro que dói te excluirem sem querer, eu sei que não sou da rodinha deles, fui por uns 2 meses, e adorei, foram os melhores momentos da minha vida, e eu tenho certeza que considero eles muito mais do que eles me consideram, sei que eles facilmente superarão a minha falta, isso se ela existir, mas eu não vou superar a deles, e vê-los planejando as saídas no final de semana, os encontros, as piadinhas internas, tudo isso dói muito, por que eu daria tudo no mundo pra estar ali, por que acho que não existe outro lugar que eu me divirta tanto e seja tão eu quanto ali.

Perdi a conta de quantas vezes abri essa página e encarei o espaço branco esperando as palavras virem, e encherem isso aqui de gritos de felicidade, lágrimas, ódio reprimido, dor, confidencias, desejos, e sombras que andam me seguindo. Mas está difícil deixar essas palavras tomarem conta daqui, portanto vou deixá-las bem aqui onde estão, adormecidas, esperando a hora certa pra explodirem.

Foi tudo intenso, grande e tão forte em mim... Que eu não me reconheço mais.

A suavidade que corre por cada parte do meu ser, a leveza que eu ganhei, aquele momento no palco quando eu me ouvia cantar, com minhas variações, com meu timbre imperfeito, com aquela saia, sentindo os pés gelarem naquele espaço sagrado... Realizando um dos meus maiores sonhos. E quem diria... Quem diria que a dois anos atrás eu assistia videos delas fazendo a mesma coisa e pensando "Vai demorar tanto pra eu conseguir me sentir assim..." E não demorou. Foi tudo melhor do que eu imaginei. Cada abraço que eu recebi antes e depois, todas as pessoas que sentiram cada emoção daquilo comigo... O peso que saiu do meu coração, as preocupações que eu deixei de lado.... Tudo que eu esqueci e só pensei em cantar, em dar o melhor de mim, naquele momento a única coisa em mente era o quanto eu tinha em comum com aquela Mulher maravilhosa, aquela sacerdotisa, aquela jovem cuja a alma fora limpa pela maior e melhor pessoa que já pisou na face da terra.
Eu agradeço incondicionalmente a cada um que esteve comigo naquilo, por não teria sido a mesma coisa sem cada um deles lá. Eu só sai mais forte, mas madura... Eu agora não acho estranho a palavra "mulher", eu agora sei lidar com coisas que antes me assustavam.

                            Eu entendi o quanto da vida eu preciso aprender, e eu senti, acima de tudo, orgulho de mim mesma, por ter conseguido uma das coisas que eu mais queria. Orgulho de ser eu. Nem que tenha sido por uma noite ou dois meses. Foi um orgulho que eu vou guardar no coração.

M de Madalena

E seja o que for, não vai ser meu último ano, é só o começo, eu me dediquei e não vai ser por falta de tentativas. Não tem nada de errado comigo e eu preciso parar de me rebaixar, ela pode ser mais bonita mas o nivel de atuação é tão grande quanto o meu, a voz dela é tão alto e clara quanto a minha. Estamos todas na mesma linha, quem vai subir ou descer a gente tem seus vários motivos pra isso.

Eu quero isso demais. Quero isso mais do que deveria. Quase uma doença.


Bom... Seja o que Deus quiser. É.

" Você é a substituta de todo mundo, e você sabe disso."

                O que tem de errado comigo?

Por que essas coisas tem que vir sempre assim? Uma facada muito bem dada. Uma estaca no coração, que é enfiada e tirada pra que a dor seja ainda maior.
Eu tenho medo do que eu penso antes de dormir, eu tenho medo de me afogar com aquelas lágrimas, eu tenho medo dessa eu que eu criei. Tenho medo dessa sombra.

                     A solidão me assusta. Mas quanto mais eu fujo mais ela vem.

Por que eu não posso ser boa o suficiente pra porra nenhuma? Por que você não fala comigo assim sempre? Por que você não entende que eu gosto de falar com você disso por que você e eu temos isso em comum? E vocês, por que não vão logo pro inferno? Você, por que não me ouve gritando? Por que não torna isso mais fácil?

Qual é o meu problema? Fácil. O problema sou eu. Sempre foi. Sempre vai ser.

"Dulcinea, onde andastes tantas noites, Dulcinea? Em que vales, montes, rios, te escondias? Dulcinea... Dulcinea... 

És tão frágil botão, que eu temo que o som dos meus passos te possa assustar... És tão pura visão, que eu temo que a luz dos meus olhos te possa manchar.. Dulcinea vou gritar, louvar seu nome, Dulcinea.."

 E não tenha medo do chamado do garoto louco, por que ele será louco por você. Você sempre será a Dulcinea de alguém, sempre alguém a terá em seu coração como a mais bela das damas, a mais delicada flor, e mais brilhante chama, e não importa o peso das palavras, não importa a força de um "não", você sempre será Dulcinea.

"Falando disso de barriga cheia..." é uma expressão que eu ouvi hoje e conclui que realmente, eu estou fazendo isso demais da conta.
Por que eu preciso ficar sofrendo com elas se a minha melhor amiga é a melhor do mundo todo? Eu estou falando demais "por que comigo?" e não 'por que não comigo?". Eu tenho praticamente tudo, claro que umas lágrimas aqui e ali sempre virão, mas passar por isso algumas horas não é nada demais, se depois de alguns dias vou pra um lugar onde as pessoas gostam de mim,onde eu posso fazer o que eu sinto que é a minha sina e nem lembrar do nome delas? O que é esperar até o intervalo pra ficar rindo, falando de tranças, falando do Charlie, tumblr e das nossas vidinhas adolescentes? O que é isso? Não é nada.
Para de reclamar tanto garota, você tem tudo! É isso que eu tento dizer para eu mesma, por que eu sinto que meus dramas estão ficando exageradamente ridiculos e ocupam um espaço meu que poderia estar bem. Eu preciso relaxar um pouco. Preciso parar de ansiar tanto as coisas e curtir o momento, por mais ruim que ele seja deve haver algo otimo nele. Sempre tem.

                Eu preciso mudar.

É como se eu visse, é como se tudo isso acontecesse na minha frente e eu fosse uma peça fácil pra eles segurarem. Eu me vejo gritando pra pararem, eu vejo dor nos seus olhos, eu te ouço gritar, eu me ouço gritar desesperadamente e vejo eles fazerem o que for até você cair no chão imóvel depois de sentir dores em todo o corpo.
Eu choro de desespero, eu choro por não poder fazer nada. Eu choro por ver meu cavaleiro cair em batalha e não poder ir curar-lhe as feridas. Eu engulo a dor que eu sinto, é como se batessem em mim.
Eu preferia que fosse em mim.
Eu só te quero longe deles, só te quero bem,seguro. Eu te quero em meus braços, quero afastá-los de nós, eu te quero. Eu te preciso.

Eu vou te proteger como eu puder, eu te prometo.

Dear you,

I want to fall asleep kissing you.
I want to roll over in the night and feel your arms around me.
I want to wake up in the morning to see your face.
I want to feel your arms wrap themselves around me and feel yourhands on my back as you push me closer to you.
I want you to whisper in my ear and make me laugh.
I want to kiss your soft lips and open my eyes to see you smiling atme.
I love that we can talk about anything. The most important and the most pointless things.
Everything matters when we understand each other.
I love when you let your hands guide their way around my body.
I love them even more when my hair is wrapped around your fingers and your hand rests on the back of my neck.
I love when you hook me under my chin to pull me into a kiss.

We are the world

Eu tenho medo sim, muito. Um medo que me corroi, medo de ver tudo desabando em volta de mim, medo de ver esse prédio imenso cair, eu tenho um receio no coração, um receio que pesa, de ver toda minha familia sofrer isso, eu tenho medo de enfrentar isso.
Eu não posso ter medo.
O fim do mundo não vai ser em 2012, não importa que somando seja 11, não importa que os desastres que estejam acontecendo estejam sendo aleatorios e nem nada assim.
Isso se chama sinal.
Mãe Natureza nos ama, apesar de todo o mal, apesar de tudo que fazemos a ela, ela nos ama com todas as forças que ela possui, ela nos dá a vida, ela nos permite machucá-la, e ela apenas sabe que se não formos mais cuidadosos, vamos destrui-lá, e ela não tem medo de ser destruida para nos dar vida, mas ela tem medo de morrer de um modo que nem nós sobreviveremos.
Nós a amamos, amamos a Mãe Natureza pois ela é a vida. Ela nos deu o fruto, ela guarda seus misterios e as vezes nos dá uma brecha do nosso destino. Ela está nos protegendo, e por mais que pessoas precisem morrer, por mais que crianças sofram, por mais que tudo isso envolta do mundo esteja acontecendo, existe um terremoto acordando a cada ser humano nesse momento, e com esse despertar, nós iremos fazer o planeta ir para outra direção. Nós mudaremos as datas do fim do mundo, acrescentaremos mais uns milhões de anos, nós iremos cuidar da nossa Mãe com o carinho que ela cuida de nós.
Chega de extinção, chega de tudo que fazemos de tão errado a pobres bichos que só querem manter o circulo da natureza.
Por favor, eu peço a vocês, um minuto do seu dia pra fazer uma reciclagem, fechar a torneira ou apenas rezar, rezar com toda sua fé no que você acredita, e peça a essa força para que Ela não desista de nós, para que nossos anjos da guarda nos deixem por um momento, pois estamos bem aqui, e vão cuidar daqueles que sofrem tão mais. Por favor, pensem com toda fé que as coisas melhorarão, e façam elas melhorarem.
O futuro do mundo está aqui, em nossas mãos.

Se tá tudo bem?

Você não pode ta me perguntando isso.
Você tá passando pelo momento mais dificil da sua vida, ta perdendo a pessoa que você é, você tá mais assustado do que eu jamais imaginei ver, você tá sofrendo com sentimentos que estão a um ponto de te sufocar, e eu não tenho como ajudar de maneira alguma por que tudo que eu falo parece uma fumaça que não faz diferença e.. E você quer saber como eu to por tá te perdendo pra escuridão? Como eu to por saber que você sofre desse jeito e eu não posso fazer nada?
Eu to otima, melhor impossivel. Obrigada por perguntar.